koffee

刚冲好一杯咖啡（并非刚刚，写一篇稿子怎么着也要快半小时吧）。

自四年级初尝那口苦涩的醇厚（卧槽我四年级真是神奇的一年），我便始终偏爱纯粹的它——不加糖，不加奶。唯有如此，舌尖才能触及豆子蕴藏的真味，无论是明亮的果酸，沉郁的焦苦，还是那微妙流转的、土地的脉络。那些稀释，终究模糊了事物本真的纹理。

有时恍惚觉得，这杯中的深褐色液体，竟与我生命行走的姿态隐隐相合——竟有几分近似西西弗斯的影子。也曾奋力托举某种期冀，挣扎着向高处攀升，却总似有宿命般的引力或是某个倏忽的疏怠，令一切复归原位。重复着上升与滑落的轨迹，石头滚下，人重返谷底。生活似乎就在这无尽的循环里，绷紧着弦，从未真正抵达松弛的岸。

总之，在学习时我会喝，在看书时我会喝（我主要是看小说），在看电影时我会喝，熬夜看动漫时我会喝，打rpg游戏时，为抵抗那些又臭又长的剧情，咖啡也是我的必需品

然而悖论如影随形：既然是为了片刻精神的松弛而沉浸书中、剧中或游戏的世界，为何又需要借助另一种刺激来保持“清醒”？ 仿佛我们身体里栖息着两个对抗的魂灵：一个渴望逸出，沉入忘忧的幻境；另一个却顽强挣扎着，试图在这短暂的逃逸中，维持一丝掌控全局的“在场感”。就像这两天，读《通往夏天的隧道，再见的出口》花了大约五个小时，喝了三杯咖啡。究竟是清醒更深刻地理解了那离别的隧道，还是在咖啡因的震颤里，连那丝纯爱的美妙也变了味？

所以我选择中烘的豆（怎么突然到这里了）——它往往更能显露酸质的光华。纯粹的苦，若失了那点微妙的酸作为映衬或抵抗，便失之粗粝，沦为愚钝的麻醉。（总之就是不好喝）正如绝对纯粹的“坦诚”，若少了对语境与自我欲望（那隐秘的、并非全然高尚的欲念）的觉察，便也可能沦为莽撞的投射或自证——那杯不加糖奶的咖啡，是否也包含了对某种真实，抑或是某种苦涩品味的偏执想象？

它是我的续命药。每个倚靠它撑过困倦的时辰，它都如约点燃灰烬里的微火。可是物质燃烧需要氧气，所以每咽下一口，我都有种窒息的感觉。
只是偶尔细想，以这“续”得来的精神振作，对抗的究竟是外界的疲惫，还是源于生命内在难以填补的空落感？它所续存的“命”，对我来讲，似乎也是一毛不值的。

咖啡杯空了，杯底只余一圈浅褐色的痕印。它无法真正证明存在，也无法被证明存在过。
稿子感觉还没写完，但是我的尿已然憋不住了…